Había una frase grabada con la punta de una llave en el ascensor del bloque de pisos del Barrio del Pilar en el que vivía. Y eran diez pisos, subir y bajar, subir y bajar, invariablemente en cada ocasión me quedaba mirándola.
Decía: "Rigodón promete hasta que te mete" Era Rigodón un nombre general para describir a los políticos, a cualquier político?, quien se había tomado la molestia? con que intención? Estaba en lo alto, igual que si yo hubiese elevado la mano hasta mas arriba de mi frente, asi que era obra de un adulto...Rigodón promete....
No lo voy a buscar en Google, después de tantos años quiero dejarlo en el misterio que era - y es- para mi.
Pero, Andrex promete, veo, Andrex cumple, iban a hablar de ello más abiertamente y....( ver post: papel de váter) le voliá.
En fin. Los perros tienen órganos asombrosos, como el vomeronasal y otros, oh dear, como las glándulas anales, sin duda útiles, pero escandalosas. Yo no uso ese tipo de artículos pero Nana tiene la costumbre de vaciar sus glandulillas en el sofá después de un paseo particularmente largo, cuando está como un tronco dormida. (Uno cree que no hay un lugar y un momento peor a no ser que no lo haya experimentado en un coche que lleva cinco horas rodando por la ruta de la plata hacía Sevilla. Pufff! Eso crea ambiente en un instante)
El caso es que intentaba sacarle el olor frotándola con unas toallitas desmaquillantes que ruedan por ahí, ecológicas y con esencia de cucumber. Una full, vaya.
Asi que compré eso que se ve arriba en el Morrison´s. Dentro venía lo que se ve más abajo, una caja "asín-como-mú-discreta" para poner en el baño y dentro, en cristiano, toallitas húmedas para el culo. No big deal.
Mi pasmo es grande cuando, al ir a tirar el cartoncillo, por curiosidad, lo leo, y encuentro esto:
Paso 1: Usar tres o cuatro servicios por limpieza
Paso 2: Limpiar de alante hacia atras hasta que quede limpio
Paso 3: Usar una o dos toallitas Andrex para sentirse más limpio
Paso 4: Que repases para secar con otro servicio de papel higiénico corriente ( con el matiz que es hacia arriba y tipo suave toquecillo)
Paso 5: Lavarse siempre las manos con jabón.
Ahí queda eso. Cinco pasos como cinco pianos, como cinco templos, como cinco elefantes, para ir al baño y salir reluciente. No les ha faltado ni lo de las manos y el jabón.
No queda margen para el error. No hay margen para la duda, señores.
No es un producto infantil enfocado a que los críos aprendan a ir solitos al baño.
Estilo esta:
Es de vivos colores, con un muñequito que instruye gráficamente en su uso y tal. Y tampoco es para bebés. Los bebés no leen los CINCO PASOS.
Es un producto para adultos.
Qué más puedo añadir?
Pasmo.
Oh, my.